7 Schritte deine Beziehung aus der Abwärtsspirale zu retten
Viele Psychologen sagen, dass Selbstreflexion, Dankbarkeit und festgelegte Sex–Dates dir und deiner Liebe helfen werden, in kürzester Zeit wieder verbunden zu sein. Dieser Artikel richtet sich an diejenigen von euch, die schon seit längerer Zeit in einer Beziehung sind! Normalerweise schreibe ich darüber, wie man eine gute Beziehung in eine großartige Beziehung verwandeln kann (durch Dinge wie Verbindungsübungen, Date Nights, sexuelle Kommunikation, romantische Gesten, Priorisierung und Vertiefung der Kommunikation), aber heute werde ich über etwas genauso Wichtiges sprechen. Was kann man machen, wenn die Beziehung schwierig wird oder sogar dauerhaft in einer Abwärtsspirale feststeckt und nicht mehr zu retten scheint?
Welche Schritte kann man unternehmen, wenn der Partner emotional immer anstrengender wird? Ich sage dir, dass Selbstreflexion, Dankbarkeitspraktiken und feste Sex–Dates helfen, um dich und deine Liebe schnell wieder zu verbinden. Ob du deinen Partner nun schon drei Monate oder drei Jahrzehnte kennst, es gibt etwas für jeden.
Kultiviere also mehr Tiefe in deiner Kommunikation und lasse sie mehr zu. Praktiziere das Gewohnheitsmuster der ‘Dankbarkeit‘ und akzeptiere deine Beziehung und deinen Gegenüber ganz und gar.
Akzeptiere deine Beziehung und deinen Gegenüber vollständig, egal wie schwer es dir momentan scheint, und erkenne zunächst an, dass du nur dich selbst ändern kannst. Wenn du es schaffst du folgenden Hebel in Bewegung zu setzen, dann ist dies ein guter Garant darauf, dass sich auch deine Beziehung mitverändert.
Hier sind sechs der höchsten Hebelwirkungen, die ich meinen Kunden beibringe, wenn sie mich mit Fragen zu ihrer schwierigen Beziehung konfrontieren. Egal, ob Sie Ihren Partner seit drei Monaten oder drei Jahrzehnten daten, in dieser Liste ist für jeden etwas dabei. Stelle dir selbst diese drei Fragen:
1. Selbstreflexion ist sexy.
Auf einer Ebene weißt du, dass Beziehungen zwischen mindestens zwei Menschen funktionieren müssen. Egal welche Probleme du auch im Kopf herumwälzt oder dir über sie erzählst, es ist sehr wahrscheinlich, dass diese Gedanken einfach Erfindungen deines Geistes sind. Der Zweck deines Geistes ist es, nach Problemen zu suchen, doch nicht immer ist dies eine gute Angewohnheit, wenn dein Geist es nicht schafft auch die Lösungen zu fokussieren.
Denn du ausschließlich in deinem Kopf lebst, ohne lösungsorientiert zu denken, dann wirst du 24/7 Ängsten, Anspannung und Sorgen ausgeliefert sein. Deshalb werden dir die folgenden drei Fragen helfen, dich wieder stärker in der Wirklichkeit zu verankern.
Falls du bemerkt hast, dass deine Beziehung in letzter Zeit aus den Fugen geraten ist, stelle dir diese Fragen mit absoluter Ehrlichkeit.
Was liebe ich an meinem Partner?
Was habe ich immer an meinem Partner geliebt?
Wie macht mich mein Partner zu einer besseren Person?
Diese drei Fragen führen zu einer wunderschönen, übergreifenden Erinnerung: “Ach ja, ich liebe ihn wirklich wahnsinnig und es gibt hier viel Gutes, das ich als selbstverständlich ansehe. Und nicht nur, dass ich Dinge an ihm liebe, sondern ich liebe auch, was er in mein Leben bringt.”
Wenn du wirklich nicht auf eine einzige positive Antwort auf eine dieser Fragen kommen kannst, dann solltest du vielleicht diesen Artikel lesen. (KLICKE HIER)
2. Kultiviere Tiefe in deiner Kommunikation und lasse sie weiter ein.
Wenn du unter Beziehungsverärgerung leidest, ist es wahrscheinlich, dass die Tiefe eurer kollektiven Kommunikation tragisch abgebrochen wurde. Es passiert so, so, so häufig, dass ein Klient zu mir kommt und sagt: “Vor etwa einem Jahr fing dieses Ding an, mich in meinem Leben zu stören, aber ich wollte meinem Partner nicht damit belästigen, also habe ich es für mich behalten… und in den letzten zehn Monaten haben wir AUS IRGENDEINEM MERKWÜRDIGEN GRUND gestritten.” Nun, du brauchst keinen Master in Beziehungspsychologie, um anzunehmen, dass es mehr als ein Zufall ist, dass die Beziehung angefangen hat zu leiden, als du angefangen hast, deine großen, erschreckenden Geheimnisse vor deinem Partner zu verbergen. Egal wie natürlich intuitiv jemand ist, wir können alle erkennen, wenn unsere Partner Informationen vor uns zurückhalten. Wenn du also Angst hast, deinem Partner etwas zu erzählen (dass du deinen Job nicht mehr magst, dass du dich nicht sexuell begehrenswert fühlst, dass du vermisst, wie ihr euch früher auf nicht-sexuelle Weise berührt habt, etc.), und es schwer auf deinem Geist lastet, dann ist deine beste Chance, es deinem Partner zu SAGEN. Nimm dir also einige Zeit. Sag deinem Partner, dass du etwas zu sagen hast. Sag ihm, dass du Angst hast, es zu sagen. Sag ihm, dass du es ihm erzählen möchtest, weil du ihn so sehr liebst und du es gerne loswerden möchtest, damit du dich ihm wieder näher fühlen kannst. Und wenn du keine großen schrecklichen Geheimnisse hast, die dich festhalten, aber du möchtest trotzdem tiefer in der Kommunikation mit deinem Partner gehen. … lesen Sie meinen Artikel 10 Fragen, um tief in deine Beziehung zu gehen. Dort gibt es einige echte Schätze. Pflege Tiefe in der Kommunikation und lasse sie weiter eindringen.
3. Pflege die Gewohnheit der “Dankbarkeit”.
Viel von deiner intimen Beziehung wird in deinen Gedanken gewonnen oder verloren. A.K.A. Dein Geist. Jede Saat, die du in dein Leben pflanzt, produziert ein Ergebnis. Ein guter Samen produziert ein nützliches Ergebnis und ein giftiger Samen vergiftet das Feld. In deiner Beziehung kannst du entweder Samen der Dankbarkeit oder Samen des Grolls pflanzen. Du pflanzt Samen des Grolls, indem du zählst. Halte jedes Mal fest, wenn du etwas Nettes, Edles oder Großartiges für deinen Partner getan hast, während du aktiv ignorierst oder minimierst, was dein Partner für dich getan hat. Sonst rechnest du nur auf und diese Rechnung wird sich immer ungleich anfühlen.
Du pflanzst Samen der Dankbarkeit, indem du nicht nur beobachtest, sondern auch aktiv die positiven Dinge in deiner Partnerschaft verinnerlichst. Bemerke also nicht nur “Oh, sieh mal, er hat die Geschirrspülmaschine gemacht.” Setze dich wirklich mit dem Bewusstsein, der Anerkennung und der Dankbarkeit dieses Moments auseinander. Du könntest das Geschirrspülmaschine–Beispiel in “Wow. Mein Partner liebt mich so sehr, dass er sich die Zeit genommen hat, die Geschirrspülmaschine auszuräumen. Er hat es wahrscheinlich auch getan, weil er wusste, dass ich heute Abend beschäftigt sein würde und er mich entlasten wollte. Er liebt mich so sehr. Ich bin so glücklich, einen so liebevollen und rücksichtsvollen Partner zu haben.
4. Akzeptiere deinen Partner vollständig und erkenne an, dass du nur dich selbst ändern kannst.
Glaub mir, es ist viel einfacher, selbst ins Fitnessstudio zu gehen und deinen Partner alle 5–10 Male zu fragen, ob er mit dir kommen möchte, als ihm zum Geburtstag einen Fitnessstudio–Pass zu schenken (im Ernst… tu das nicht… es sei denn, er hat explizit danach gefragt). Egal, was du dir wünschst, dass dein Partner mehr macht, tu es einfach selbst. Wenn er dich in dieser Aktivität/Verhaltensweise/Art begleitet… großartig! Ich ziehe normalerweise eine bestimmte Sorte von Lesern/Klienten zu meiner Arbeit an. Eine manchmal angespannte, hoch leistungsfähige, stark perfektionistische, hyperintentionale Sorte von Mensch (genau wie ich! Gesetz der Anziehung whaaaaaat!?). Und eine der häufigsten Fragen, mit denen Klienten zu mir kommen, ist: “Ist mein Partner der Richtige für mich? Weil ich einige Dinge über ihn bemerkt habe, die ich nicht liebe, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich zu wählerisch bin.” Und wenn du die Frage so stellst, ist die Antwort neun von zehn Mal: “Ja, du bist zu wählerisch. Die Vorstellung deines richtigen Partners klingt wie eine fantastische Person, und diese kleinen Details, die nicht so stimmig sind, rechtfertigen nicht unbedingt die Beendigung der Beziehung. Das Gegenmittel gegen diese ängstliche Denkweise, die deine Beziehungen von innen heraus sabotieren könnte? Akzeptiere sie vollständig und erkenne an, dass du dich nur selbst ändern kannst. Ja, wir können das Verhalten anderer Menschen beeinflussen … aber wirklich, der einzige nachhaltige Weg, dies zu tun, ohne ein Idiot zu sein, ist es, durch Beispiel zu führen. A.K.A. tu das, was du in deinem Leben mehr haben willst (ins Fitnessstudio gehen, lesen, gesünder essen, usw.), und dann guck, ob dein Partner dir auf diese Weise aus freien Stücken folgt.
5. Plane ein Sexdate.
Sex ist ein integraler Bestandteil einer blühenden Beziehung. Mit Sex meine ich nicht unbedingt Geschlechtsverkehr. Sex kann für eine Milliarde verschiedener Menschen eine Milliarde verschiedene Dinge bedeuten. Wenig Sex ist oft die erste Auffälligkeit, die sich in einer schwierigen Beziehung bemerkbar macht. Ich denke, Sex ist die Art und Weise, wie dein Körper kommuniziert. Wenn du drei Wochen lang nicht mehr mit deinem Partner sprichst, ist es sehr wahrscheinlich, dass sich dein Gefühl der Verbindung verringert. Dies überträgt sich auf den Sex. Sex ist eine andere Form der Kommunikation und kann für deine Beziehung genauso wichtig sein wie tiefgreifende Gespräche. Guter, verbundener Sex kann Durchbrüche in deiner Beziehung bieten… in der gemeinsamen Fähigkeit, miteinander zu kommunizieren… in dem gemeinsamen Verlangen, sich einem großen emotionalen Hindernis zu stellen, mit dem Sie beide möglicherweise konfrontiert sind. Also plane ein Sexdate ein und markiere es im Kalender. Plane ein ausgedehntes Sexdate. Zelebriere die Verwöhnstunden. Schaltet die Telefone aus. Kein Fernsehen. Organisiere einen Babysitter für die Kinder oder Haustiere. Beseitige alle Ablenkungen und Störfaktoren. Liebt euch, auf die für beide am sinnvollsten erscheinende Weise. Und du musst nicht warten, bis all die Kommunikation bei 100% ist, bevor du tief erfüllten Sex haben kannst. Oft solltet ihr euch zuerst sexuell verbinden und dann erst kommunizieren.
6. Alte Grollgefühle loswerden.
Im Laufe der meisten Beziehungen bauen sich immer wieder kleine Grollgefühle auf. Vielleicht hat dein Partner etwas gesagt oder getan, das dich vor Monaten verletzt hat. Vielleicht hat er ein besonderes Datum oder ein Jubiläum vergessen. Vielleicht hat er dich unabsichtlich vor deinen Freunden gedemütigt. Egal welche Grollgefühle du in dir trägst, es ist an der Zeit, sie loszulassen, damit deine Beziehung auf die nächste Ebene tiefer Intimität übergehen kann. Erstens, tu deine Vergebungsarbeit, um die negative emotionale Ladung, die sich um das Ereignis gebildet hat, loszuwerden. Für viele Menschen ist das leichter gesagt als getan. Stelle dir selbst die Frage: “Wie hätte das, was er getan hat, aus einer Position der Liebe heraus geschehen können? Wie könnte ich die Ereignisse auf eine andere Weise interpretiert haben, die das Schlimmste an der Situation annimmt? ” Indem du diese ersten Zweifel anbringst und dir die Frage stellst, ob du einige Dinge möglicherweise persönlicher nimmst, als du sie solltest oder die Situation sogar dramatisierst und etwas hineininterpretierst, was die Situation nur schlimmer macht, machst du dich empfänglicher für das, was dein Partner zu diesem Thema zu sagen hat. Wenn du alles getan bzw. durchdacht hast, bitte deinen Partner, ein Gespräch darüber zu führen, vor allem um ihm deine Verletzung mitzuteilen. Sage ihm zum Beispiel: “Hey, ich weiß, dass es eine Weile her ist, aber ich habe über etwas nachgedacht, das sich noch immer ein bisschen ungelöst anfühlt. Ich tue mein Bestes, um es dir nicht vorzuwerfen, und ich würde gerne deine Seite der Dinge hören, was ____ betrifft. Die Geschichte, die ich mir darüber erzähle, ist, dass (das passiert ist) und (das passiert ist). Kannst du mir erzählen, was in dieser Situation auf deiner Seite vor sich ging? ” Es wird zunächst schwierig sein, deine “alte Schmutzwäsche auszubreiten”, aber es wird auch eines der befreiendsten Dinge sein, die du je für dich und deine Beziehung getan hast.
7. Dein Beziehung zur Priorität machen.
Ich verstehe es. Du verstehst es. Dein/e Partner/in versteht es auch. Du hast die Beziehung angefangen, bestimmt mit der Intention, die Beziehung und einander über alles andere in deinem Leben zu stellen. Und dann hast du zugelassen, dass die Zeit dieses Versprechen aushöhlt. Genauer gesagt hast du deine Entscheidungen zugelassen, die diese Versprechen aushöhlen. Zuerst war es deine Karriere. Dann deine Zweifel. Dann deine Gesundheit. Dann deine innere Unzufriedenheit. Dann Freunde, Familie, Kinder, Haustiere, Netflix oder jede andere Anzahl von Dingen. Was auch immer sich in den Weg stellte, du hast zugelassen, dass es sich in den Weg stellt. Jetzt ist es an der Zeit, deine Beziehung wieder zu priorisieren und dir zu sagen: “Ich interessiere mich für meine Beziehung. Ich möchte, dass sie so gut funktioniert wie am Anfang. Tatsächlich möchte ich, dass sie besser ist als am Anfang.“ Und das ist fantastisch. Gut für dich. Du verdienst es, eine lebendige Liebesbeziehung in deinem Leben zu haben. Es beginnt mit deiner Absicht (und wird in deinen Handlungen umgesetzt). Wenn du bei deinem Prozess Hilfe benötigst, kannst du einige meiner Bücher über Beziehungen im Shop einsehen oder du kannst dich hier mit mir in Verbindung setzen, um direkt mit mir zu arbeiten.